怎么成长

天天那么大太阳，没棵树遮一下，都晒黑了。真讨厌！

还是成都好，经常都是阴天，还很湿润。哎，我想家了。

最近成都又出事了，公交车自燃，死了不少人，多亏了信息发达，路人看见后拍了照片、视频传到网上，一时间全世界都知道了，要不说不定又把消息封锁了。

到底是公交车故障还是人为，都应该充分调查，拿出证据，这次成都政府这么快就说是人为的，有点诡异，别有用心，因为一旦是因为公交车故障，政府有不可推脱的责任，引咎辞职的可就不止一个公交公司经理了。

不管怎样，公众需要知道事实的真相，毕竟，这是与生活息息相关的事情，还关乎生死，不能这么随便敷衍。

小时候看外国小说看多了，对中国的作品总有点抵触情绪，除了几个女性作家，其他的通通没看过。

我爱的连岳多次提到王小波，于是上卓越看看，我这个人，一买就得全买，要不心里老不舒服，哎，典型的强迫症。正好又在打折，原价200多的全集，现在才三折多，划算死了，看到网上有留言说纸张不太好，有脱页，我还算运气比较好吧，送来的时候全塑封，大概看了看也没有脱页。

喜欢王小波的同学们可以上卓越看看，我买成66元左右，卓越的价钱天天变，看好了再买。

敏感日期将近，河蟹也日趋猖狂。百度，Google，连新出的Bing都屏蔽了所有敏感词汇。于是翻墙成了大陆热血青年获取有效信息的唯一渠道。

20年过去了，当局仍然对此闭口不谈，所有官方的教科书、历史资料都对此只字不提。90后中有多少人知道那个夏天发生的事情。

台湾也是经历过“二二八”事件过来的，如果大陆ZF不能像台湾那样勇于承认错误，正视这个历史事件，那这片土地将永远不能享有基本的言论自由。

欣慰的是大批的知识分子仍然在互联网上坚定地表达自己的想法，传播着自由民主的思想，这是一个漫长的过程，言论自由，这个最基本的人权，在中国还需要很长时间才能实现。

    好久没有写东西了，变得越来越懒。

    觉得还是需要写下一些心里的想法，记录自己的心路历程，要不，都不会表达自己了。

    看了看自己以前写的东西，感觉好幼稚。或许以后也会觉得现在写的东西肤浅吧。

    一年多的时间，发生了很多事情。第一份正式的工作，从新奇到乏味到厌倦；第一次租房子，然后又变动搬家；从一个学生变成上班族，但我觉得我还是不适应，还想着可以做一个自由职业者，过着不受束缚的生活。我不想一直都过着上班下班的生活，至少不要每天坐在办公室，我的身体已经在短短的一年内迅速老化，颈椎病，皮肤缺水，掉头发，真不喜欢自己现在的状态。

    应该今年就会回成都了，那个我热爱的城市。北京始终不是我的地方，没有成都浓浓的市井气息，我爱市井气，让人感觉那是真实而温情的生活。亲切的乡音，温润的空气，吃不完的美食，丰富的夜生活，我好怀念，想起来就激动。虽然回去会有一段时间找不到工作，自己也曾担心过，但是既然做了决定，就好好享受这一切，勇敢去面对可能出现的状况。

    自己也很迷茫，不知道将来自己该干什么，又能干什么。做MBTI测出来我最适合的是心理咨询师，第二是人力资源，呵呵，感觉好讽刺啊，我是不是走错了方向，自己以前一直的坚持的东西怎么这么容易就放弃了，还放弃得如此彻底。当然我知道要回去还是有机会的，只是我不知道自己是不是真的想做心理咨询师，是不是还要回到校园，还要通过什么渠道重新进入这个行业。

    现在的工作越来越变态了，估计下个月就走人了，到时候再好好想想吧。讨厌上班，没有心情，也静不下心来。连看书都看不进去了。哎，这是什么生活啊。

     开始工作了，早上六点过起床，走到城铁站20多分钟，然后城铁转2号线，再转1号线，一个半小时左右能到公司。

     每天我走的时候宿舍的人都还在床上睡着，天还没完全亮，北京的早晨很凉，一个人向城铁走去，进了城铁又是另一番天地，人挤人，甚至没有立足之地，热得我直冒汗。下车后人潮汹涌，我都是带跑的往前冲，因为西直门入口排队都得十分钟，要赶到人潮的前面。虽然天气已经很冷了，但我每天都要出一身汗，当做锻炼身体吧。

     工作挺枯燥的，跟我学的专业也一点不符，每天就是打打电话，做做表，最初级的工作，但是现在大学生出来不都是这样吗，特别是像我们这种没有什么技术和专长的人，就只能做一些没有技术含量的工作。好在还是大公司，福利待遇也比较好，也有上升空间，暂时也没有更好的，就坚持一下呗。以后毕业了在附近租房子也没那么辛苦了。

     没有了自己的时间，每天回去就差不多九点了，稍微休息一下就该睡觉了，也没有心思看书听音乐什么的，感觉整个人被榨干了，我是离不开阅读、音乐、电影的人，不知道这样的我还能不能保持原来的敏锐度，可能还没有适应这样的生活节奏吧，我不想工作占据我所有的时间，我想有自己的私人空间，去做自己喜欢的事情，虽然以前觉得整天看电影是虚度光阴，但是还是很怀念那样的日子。

     我想自己还是适合做一个自由职业者，不出家门就能够自给自足，比如在淘宝上开个店什么的，每天可以在家做好饭菜等老公回家。呵呵，这样不跟社会接触也不太好吧，太理想化了。

昨天跟man去了南锣鼓巷，被我称为北京的新天地，比起上海的新天地，少了一份奢靡，多了一份市井气，你甚至能看到成都小吃，杂货铺，棋牌室，修理店，真的是很有生活气息。北京人也不如上海人那么精明，有些店干脆下午都不开门，上门的生意都不做，好像也不愁赚不到钱。

一条窄窄的巷子，高高的不知名的树，青砖高墙，昨天雷阵雨，好有感觉，因为是周一，人也很少，跟man找了一家叫喜鹊的店，要了一杯伏特加，一杯龙舌兰，看着窗外的绵绵细雨，微醺的热吻，好想让时间就停留在这一刻，留在这闲适的微凉午后。

觉得自己真的是个很会找乐的人，会挖空心思到处搜刮一些好玩的有味道的地方，一个人去静静的逛一天，体会那种一个人旅行的自在，不被打扰，自己和自己在一起。不过现在有了man，可以两个人一起，庆幸找到这么一个不勉强陪我的人，两个人有共同的爱好，都那么会享受生活，人生还有什么好遗憾的呢？一起去体会生活，感受生活，没有什么比这更让我满足的了。

昨天是六一儿童节，极其郁闷，以下是我在课上写下的东西，崩溃边缘。

不知道自己爲什麽那麽沒有安全感，全身發抖，不想去幹什麽，只想找個角落，坐下來痛哭一場。爲什麽？不知道。

好像一切都是可以解決的，但我還是焦慮，沒有存款，我的不安全感，六級臨近，找實習，回家，論文，減肥，我是否真的很失敗，堆了那麽多事情，導致自己那麽窘迫，亂花錢，沒有分寸，怎麽理財，還是要記帳才行，何必充得自己那麽瀟灑。

卻沒有做任何有建設性的事情，看六級了嗎，好好寫簡歷了嗎，找實習了嗎，爲什麽一切都那麽糟，還有努力減肥了嗎，腳不停的扭，是否潛意識裏就想逃避努力減肥，當初每天早上爬起來跑步的那個女孩，那麽有毅力的那個女孩哪裏去了，總會找各種理由不去健身，不論是客觀的還是主觀的。怎樣找一個完滿的方法，使計劃有建設性地進行下去呢。還是只有早上是最不受打擾的，那健身俱樂部那邊怎麽辦？就去洗個澡嗎？動感單車？還有我尚未痊愈的腳。在地上跑會對腳有更大的衝擊。游泳？不錯的選擇，但我的身材實在不好意思給別人看。空腹運動效果最好，難道中午不吃？Balck coffee，傷胃。

發現寫一些東西倒是一個不錯的排解壓力的方法，不求助於吃東西。儅我們看見別人痛苦掙扎時，都會清晰地感受到那種無能爲力，也知道怎麽去勸解別人，也會給別人建議怎麽去做，慢慢來，不要急，但輪到自己，無能無力，這就是所謂的當局者迷旁觀者清吧。還是人是不可能獨自去克服困難的，縂要別人的支持和鼓勵。那爲什麽說人生來就是孤獨的，縂要一個人去面對所有的壓力和抉擇。孤獨還是親密，親密真的可靠嗎？我們真的可以毫無保留與另一個人分享自己的喜怒哀樂，放心地把自己交給對方，我還是沒有足夠的安全感吧，我怕這種親密失去，怕命定的孤獨來臨時，我沒有那麽強大的力量去適應。爲什麽會這樣，我明明就有一個最好的伴侶在我身邊，擔心什麽，不知道，我其實想依賴一個人但是又不敢太依賴，我怕自己太沉溺會失去自己，一個人真的可以把自己完全放心的交割另外一個人嗎？

A  Bad Children's Day！

半个月的实习回来了已有一个多星期了。却始终没有写下什么东西，因为这短短的20天真是太奇妙了，让我来不及缓过气来。

在西湖边骑行，天马行空的聊天，坐在乌镇老街的阳台上通宵喝酒，坐着乌篷船从鲁迅故居到沈园，看外滩看夜景，去新天地感受浪漫风情，一座座陌生的城市，不担心别人的眼光，只是两个人，去感受每一座城市的风情。

曾经再不相信在这世上的某一个地方始终有一个对的人在等着你的我，遭遇了我所能想象的最奇妙的爱情。历数发生在我们身上的事情，那么的不可思议，跟电影一样像假的。

我曾说过，两个人在一起，最重要的是能无拘无束的聊天，我不是个健谈的人，总是绞尽脑汁的找各种话题和别人聊天，或者干脆不说话。但是我终于了解到那种没有压力的舒服的聊天，随便说什么都不会冷场，不担心你说的话对方不愿意听，总能在聊天中发现两人的相似点，那种灵魂契合的感觉，就算不说话，就静静的坐在一起，也能感觉对方的所思。

在这个落寞的世界，有那么一个人，陪我走过这段路，共同看人世的起落，就够了。

五月天的新專輯，剛聼得時候覺得有點失望，沒有那種讓人眼前一亮的歌。

細細聼下來，才發現我錯了，爲什麽要把一個樂隊定型為一種風格，然後以原來的標準來評判他們。

看到心理月刊上的一個樂評：從一開始，五月天打動人們的就是真誠，現在的他們仍然真誠，只不過是愛的意蘊在成長的道路上積澱的越來越厚，漸漸超過當初那股子生猛的少年情懷。

畢竟，五月天的兩個成員都接連儅了父親，還要怎麽要求他們呢，難道還在唱青春的迷惘和躁動嗎？

連續聽到這樣的言論：不想談什麽轟轟烈烈的戀愛了，找個疼愛我的人嫁了算了。

我們都累了嗎，才只不過是20出頭的人而已啊，看看Sex and the city裏的那些“老女人”，30好幾了不都還在掙扎着尋求愛情嗎？

原來老師上課說我們以後結婚的人一定相隔不超過20公里的人，當時的我十分的不以爲然，人怎麽會這麽俗呢，真正的愛情是可以跨越千山萬水的，現在想想，還真是那麽囘事。

不再相信什麽世界上一定有個地方有一個人在等着你，那個人是獨一無二的，人是因爲先有了愛的需要才在身邊找尋符合自己標準的人的，而不是見到一個人勾起了愛的訴求，而一個人只要不是那麽討厭，基本上有那麽幾點還比較可愛的特質就很不錯了，不就是找個人過日子嗎。

畢竟愛情不是生活的全部，最好的愛情，就是兩個人並肩站着，共同面對生活的寥落。

每個人都有自己的個人空間，如果互相捲入太深的話，只會互相傷害，互相折磨，這樣的愛情遲早會耗盡所有的能量，逼人到崩潰的邊緣。

我的愛好很多，讀書、看電影、聼音樂、旅遊、舞蹈、話劇、民俗，還有一些一時興起的東西。典型的門門懂，樣樣瘟，哪一門都懂一點點，但都是門外漢。興趣廣泛到底是不是好事？

廣泛的涉獵知識是會帶來好處，比如跟誰都能聊到一起去，總會找到與人共通的話題，不會冷場，會讓人覺得你知識淵博，可是你知道，每一樣東西都會覺得心虛，倒不如只精通一件事的好。

某人說過，在30歲之前是一個不斷積累的過程，30歲之后是一個不斷放棄的過程。以前的我，總是想把世界上所有美好的東西都據為己有，要找到所有想看的電影，想聽的碟，一旦沒有達成目標就會焦慮不安，我太向往不可觸及的東西，沒有到手里的東西，而忽略了眼前的美好風景。一個人真的可以奢望擁有那么多東西嗎，還是只懷抱自己最喜歡的，心滿意足。

我要放棄什么嗎？一些對我來說不是最重要的東西，我無法衡量，這不是一個理性思考能得出答案的問題。目前希望的是留住最簡單的生活方式，聽cd而不是聽mp3，看書而不是看電影，看報紙而不是上網，過原始人的生活，少了紛繁，多了寧靜。

今天胡敏来我们学校讲课，挺不起眼的一个中年人，还秃顶。

但确实是一个强人，听了之后真的有茅塞顿开的感觉，复习不是一味的吃苦，而是要在学习的过程中找到技巧，用脑子学习。仔细研究大纲，弄清楚考试的套路，虽然比较功利，不过这就是中国的考试制度，但是考研的过程也真的会督促人学到真正的东西。感觉这种用巧功的过程是一种乐趣，斗智斗勇，钻空子，用巧劲。

四月中旬要去實習，一大群人抽籤決定要待在哪裏，緊張得我手腳冰涼，上天一定要保佑我抽到我想去的那個地方，如願以償，抽到了打勾得字條，好高興。

有時候覺得上天還真的很眷顧我，沒有給我太大的苦難，基本上還是能夠如願以償，記得有一次上課，老師問我們說如果給你一次機會能夠回到過去的某一個時間，你會選擇回到什麽時候。我哪裏也不想去，現在就好，如果回到過去，那我經歷的一切又有什麽意義？過去的一切事情，不管好的懷的，都是我成長的一部分，苦痛快樂，我都欣然接受，並細細品嘗給我帶來的成長。

雖然有時候還會羡慕別人比我好的地方，但是有時覺得也很知足了，生長在一個大城市，沒有吃過太大的苦，雖然家境不是太好，不過那已經過去了，而且在變得越來越好，至少在周圍人眼裏我過得還是很精彩的。

前段時間一直在想，我學心理學到底學到了什麽，四年是不是就這麽白費了，不禁有點惆悵。其實書本上的知識聰明人一看就懂，但是自我成長的過程卻只有身処這樣一個環境才能夠達成，心理學不是哲學，但是從某种意義上來說，它是關於自我的哲學，認識自我有時候比認識客觀世界更難。覺得學習心理學的過程有時候很像自我修練的過程，每天都在觀察自己的内心，跟自己對話，讓自己變得平和，寧靜。

如果沒有學習心理學，或許不會有那麽多困惑，只是做應該做的事情，但我享受洞穿自我的疼痛，猶如破繭化蝶，疼痛卻美麗。

今天剪了個新髮型，徹底的短髮，扎不起來的那種。從我們宿舍頭髮最長的那個到頭發最短的一個，看來不從新做人都不行了。

呵呵，今天是第一天，做得不是很好，早上沒有那麽早起來做瑜珈，實在是太想睡覺了，我錯了，明天一定早起，真的。

發現幾天沒鍛煉又長胖了，可能是這幾天暴食的緣故吧，所以一定不要再這樣了，自己都覺得活得沒有尊嚴。不去管它的什麽體重了，我要塑型！不要太在意體重的減少。

中午同學來了，所以出去吃了，但是我沒有吃太多，真的，晚上也吃晚飯了，是韓國料理（韓國料理可稱得上是熱量最低的料理了），況且是豆腐湯，呵呵，熱量很低的。

今天跑步覺得有點吃力，腿特別酸，跑了二十分鈡就想聼了，但是！！！！我還是堅持跑完了一個小時，後來證明我的決定是對的，跑到後面腿就不酸了，讚一個！

以後要每天固定一個時間鍛煉，這樣比較容易堅持，而且一定不要因爲其他的事情改變計劃，要有定力！

還有一個問題，今天出去吃飯時發現一個問題，瘦人都要吃主食，而我縂吃菜，以爲吃得少，結果吃了菜卻不填飽肚子，不知不覺攝入更多的熱量，所以以後要吃主食，吃熱量低的菜，其實挺想拿開水涮涮的，把上面的油都涮掉，但是有點倒別人的胃口。

越來越喜歡繁體字了，雖然不會寫。

小時候看一本《紅與黑》的舊書，是豎排版的繁體，看起來很吃力，對繁體字的印象不太好。暗自慶幸大陸把字簡化了。

越來越長大才知道繁體字有著無與倫比的魅力，每一個部分都有含義，組合在一起有極具美感，只有厚重的繁體字才能體現中華民族5000年的源遠流長的歷史和文化底蘊。簡體字看起來卻顯得單薄和輕浮。

當年美國總統羅斯福攜二戰勝利的如此功績提出要去除英語中的字根，卻得到全民的一致反對，而中國卻如此輕而易舉的就將繁體字丟棄，實在讓人覺得悲哀。

現在只有臺灣還在使用繁體字，不得不否認，臺灣在保護中華文化的方面做得比大陸要好很多。北京的舊城墻拆的拆倒的倒，梁思成林徽因夫婦極力反對也無力挽回，中國人引以為傲的歷史文化就被如此輕易推倒，讓人痛心疾首啊。

雖然不會寫，但是還好有搜狗拼音有繁體字的選項，可以在寫博客的時候用繁體字，順便也學習一下。各位看我博客的人就比較累了，不過應該也沒有什么人會看吧，或者看到是用繁體字寫的更是懶得看了。

本來從開學到本周三都還蠻好的，但是那天一稱，整整兩個多星期的努力卻只少了一斤，讓我心情十分郁悶，為什么，難道我都這樣了還是沒有進展嗎？！

于是接下來的這幾天又開始暴食，人不像人鬼不像鬼，好絕望，難道我真的減不下來嗎？秤真的是個好害人的東西，自信心極度受損。

決定以后不再輕易去稱，只關注自己身體的變化，只要自己覺得贅肉變緊了，生活充滿活力就夠了，有時候太在乎結果反而適得其反吧。

心理學研究表明，人的習慣經過21天才能夠養成，所以從明天開始的三個星期，發誓要養成良好的生活鍛煉習慣，也是為將來的考研打下基礎。

我深深的知道要改變一個人有多難，也很懷疑能不能真正改變一個人，我覺得主要原因是我甚至不相信能改變自己，如果我這一次真的減肥成功，說不定會信心爆棚哦，一個糾纏了我這么久的愿望，不能讓它一直成為我生活中的重點了。

所以痛下決心，你真的可以做到的，想當年早上那么早起床不也堅持了三個月嗎，現在的條件要好很多吧，還可以洗澡，呵呵。

別人看不起你沒什么關系，關鍵是不能自己都看不起自己，你真的太需要一個巨大的轉變來給自己打氣了！

還有荒廢了三個星期的學業也要重新開始了，上自習，學英語，看專業書，下學期的考研生活從這里開始熱身進入狀態。

21天，不長也不短，但是對我來說未來的三個星期真的是太重要的21天了。

PS:或許不該叫做減肥，因為剛出的《fitness》有篇文章說道健身≥減肥，所以是健身，而不是減肥！健身是一項長期的過程，所以不要操之過急。

回北京了，天气很怪，额头上冒了几个豆豆

还是有规律的生活好，早睡早起，连应急灯都懒得买了

这样的日子真好，可能这也是想要考研继续当学生的一个原因吧

盛夏光年终于出了，还没看，据说没有想象的那么好，期待太高总会失望吧

四月要去杭州，想起来是件很幸福的事情，人间天堂......

今天很冷，虽然没风，但12月北京的冷可不是闹着玩的

不过还是硬着头皮去了欢乐谷

将近两个小时的车程，围着欢乐谷的外周走了一圈才找到入口

确实很壮观，特别是亚特兰蒂斯的主题区

很梦幻，感觉自己进入了古老的城堡

但最感兴趣的还是娱乐设施，因为冬天天气很冷，所以有一些没有开放

但是最恐怖的“太阳神车”还是开放了的

同去的三个人（包括一个男生）都不敢坐，不过我是不会错过的

所谓“太阳神车”就是升级版的海盗船，不只要来回摆，还要绕着转

而且整个人是悬空的状态

当摆到最高点时，人和天空完全的接触，看不到其他所有的建筑物

仿佛自由翱翔的飞鸟

一直觉得博客是很私人的东西，不是为了写给某些人看，让人来踩赚人气的

老觉得那样的话是做秀，知道有认识的人看怎么能写出心理真正的话呢

这几天寝室的同学都在开博，闹腾着叫大家去踩，我也挺乐意去看看别人的“心事”

谁知道是无病呻吟还是真情实感呢，反正至少现在不会公开我的博客

想保留自己的小小秘密，想写出自己的真实想法，有认识的人看我始终会有所顾忌

虽然很喜欢MSN的空间，但是除去速度实在慢得出奇外，最主要的原因就是不想让人知道我是谁

这是不是天蝎座的本性呢，喜欢神神秘秘，缺乏安全感

其实说实话，就是现在这个没有任何认识的人知道的几乎没有访问量的博客，我都不敢完全吐露心声

我知道我肯定有一个情结，习惯把自己封闭起来，独享自己的私密空间，一个人沉溺

没有勇气让别人看见我脆弱的一面，丑陋的一面，自私的一面，甚至连我自己都不敢承认

爱与亲密始终是我人生追逐的主题，不知道能不能得到，却一直绝望的守望

或许有那么一天，我敢公开自己的博客，并写出真实感受，那就是我接受自我的一天，渴望交流的一天

这一条路有多远，不愿去想，不想给自己定目标，相信这是水到渠成的事

有一天，有一个人，走进我的生活，彼此找到灵魂的契合点，一切都会自然而然的显现吧

今天同学聚会，在北京的基本上都去了，自从高中毕业以后，聚在一起的机会就少了，各奔各的事业，各有各的追求，有些人变得自己都不认得了，可是又有什么好评判的呢，那是别人的生活。

每个人都要为自己的所作所为负责任，每个人都要承担的，不要妄图把原因归到别人身上。

感觉大家的生活都很混乱，因为无聊抽烟的，因为学习熬夜的，因为心情不好暴食的。庆幸自己的生活还算有规律，早睡早起，基本每天锻炼身体，吃饭定时定量，心情也比较平和，我喜欢这样简单的生活，虽然不知道能够持续多久，也不知道是不是会因为一个小小的变故被打乱，还是满心欢喜的享受着这段平静而幸福的生活。

学心理学太久了之后，反而有点厌倦了精神分析中那种深入的自我挖掘，有必要吗，我们追溯到童年的阴影，发现所有的问题都是因为某个阶段的固结，发现现在的自己与家庭教养方式有很大的关系，把所有的错都归于自己的父母，有用吗？我们回不去了，就算回去也改变不了别人的行为，唯一能做的就是建构自己现在的生活，目标是美好的，但只有将目标化为实际的现在的每一步，才会有所成。

我更愿意选择一种简单的生活方式，有规律的生活，干该干的事情，该学习就学习，该玩就玩，生活其实很简单，只是自己把它想复杂了。有压力，谁都会有，做我能做的去排解它，理想的生活不是让人永远快乐，而是在困难来临的时候，能够有勇气有魄力去克服。

伯林提出的“积极自由与消极自由”给生活在异化社会的人以最好的指导，消极自由有什么错，我们没有能力去改变这个社会，但我们在自己坚守的领域守望自己的那一片麦田，坚守自己的价值观、生活体系，不为周围的浮华而动摇。消极自由不是说不为社会做贡献，而是不抱改变社会的野心，好好生活，做好自己，这是社会对社会人做的最低要求，然而很多人都没有做到。

不想去讨论不伦之恋的社会现实性，只想说我被透和史诗的感情感动了，管他的什么年龄差别，这只关乎爱情。

18岁的透，清澈如水，带着深深的忧郁，艺术家气质的美少年。38岁的史诗，温柔沉静，带着少妇的淡然和优雅。两个灵魂只需一眼就看到了对方心里的自己，在一起了，也就不必去追寻原因。

三年来，透坐在一个人的房间，看史诗喜欢的书，听史诗喜欢的音乐，听史诗的话让美好的东西包围着自己，等着下午四点史诗的来电。东京铁塔在窗外忽明忽暗，很美，但总让人觉得压抑。

很难想象这样一个敏感灵秀的少年，看到所有美好的事物都会留下眼泪，害怕它们消失；能够静静的一个人坐在沙发上看书、听柴可夫斯基、喝咖啡；爱上一个大自己20岁的女人而不顾世俗的反对。透的脸上有一种绝望的凄美，让人心疼。

两人守望着同一个东京铁塔，却不能在一起，繁华的东京，两个落寞的灵魂。

史诗的丈夫，透的母亲得知后，透不得不去了巴黎。本以为事情就这么结束了，少年更加成熟，这段感情只是生命中的一道疤痕；少妇心灰意冷，继续冷漠的家庭生活。

而灵魂的契合又怎能这样轻易抹去，史诗与丈夫离婚来到了巴黎，透每天画着史诗的肖像。在法国这个自由的国度，两人终于走到了一起，埃菲尔铁塔在余晖下显得别样的美好。

我们都是盛开理想的苗草

当狂风吹来，我们就摇曳

就像跳舞，只要记得姿势优美

只要有一天出了太阳

聚光灯照在你身上的时候，不要忘记开花就行了

不要忘记开出梦想的花就行了

那个你当你还是一颗种子时就与生俱来的梦想

不要背叛你自己，就行了

该是你的时候

不要忘记开花，就行了

神在这个充满哭泣与耳语的世界

听得到我的心跳声吗？

如果不行

闭上眼睛

听

                                             ——Mayday谈《花》

每当看到这段话，就会忍不住想哭，我们很平凡，小小的梦想承载了太多的负荷，压得我们抬不起头，但仍然努力汲取地下的养料，等太阳照在身上，等待绽放。

不放弃最真的自己，不放弃与生俱来的梦想，头破血流，仍然倔强。

This is why I always wonder
I'm a pond full of regrets
I always try to not remember rather than forget
This is why I always whisper
When vagabonds are passing by
I tend to keep myself away from their goodbyes
Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
People come and go and walk away
but I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
This is why I always whisper
I'm a river with a spell
I like to hear but not to listen,
I like to say but not to tell
This is why I always wonder
There's nothing new under the sun
I won't go anywhere so give my love to everyone
Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
People come and go and walk away
but I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
Tide will rise and fall along the bay
and I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
they come and go and walk away
but I'm not going anywhere
I'm not going anywhere
they come and go and walk away
but I'm not going anywhere
I'm not going anywhere

我哪里也不去

就在这里

看潮起潮落，看匆匆过客

太阳之下并无新事

平凡的日子

在脚下

踩出细碎的声音

一本薄薄的书，很不起眼，在图书馆里摆了一排，崭新，没有人触碰。

关于森田疗法，更多的是一种生活的哲学，日本人的东西，但是很适合我。

过去太沉溺于情绪当中，美其名曰是什么进行深入的自我探索，结果搞得自己整天都在苦苦思考，想得太多，做得太少。自责、悔恨、不安终日缠绕着我。

情绪没有对错，我们只对行为负责，终于明白了当初上宗教心理学的时候，老师叫我们观察自己的思绪，由它们潮起潮落的意义，情绪就像天气，我们不能去控制明天是出太阳还是下雪，到我们可以选择带太阳伞还是多穿点衣服。

森田理论的两个关键词

Accept：接受或曰接纳，接受现实，接受你有不好的情绪，接受自己的自责、悔恨、焦虑，看它们能把你怎么样，所有的情绪只是在给你提供一个信息，给你指明一个方向，看看我们能够在实际的行动中做些什么来消除或者说转移这种情绪。这对于老是沉溺于情绪中自我分析的人来说，无疑是一种解脱。认命了，也就不那么去关注了。

Act：孙中山先生倡导“知难行易”的学说，以前不能接受，觉得只有想清楚了事情的来龙去脉，有了十足的把握，才能去实践一件事情，但当我们在N字路口徘徊的时候，时间已经匆匆逝去。达到一个目的地有很多条路可以走，如果没有人可以给你指导的话，最好的方法就是一条一条的去试，而不是在原地犹豫不决。很多时候，人的困惑不在于没有路可走，而在于有了太多路而不知道怎么走。

规律生活，做现在必须做的事情。

Just do it!

That's the best way to keep happy!

一直认为博客是很私人的东西，不会让身边的人知道，这不失为一种排遣焦虑的方法吧，写给不认识的人看，或许根本没有人看，但是内心深处有一个隐秘的空间，有自己私人的小秘密，对于一个喜欢神秘的蝎子来说是很惬意的。

很喜欢几米的《向左走，向右走》的一句话：他们彼此相信是瞬间迸发的热情让他们相遇。这样的确定是美丽的，但变化无偿更为美丽。在博客中的相遇不就是这样，有着不确定的美丽，那种通过文字的交流更能直抵人心。

多吃些粗粮
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
 
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
 
相信一见钟情。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是是人生完整的唯一方法。
找一个你爱聊得人结婚，因为当年龄大了以后，你会发现喜欢聊天室一个人最大的优点。
 
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从么去过的地方。
熟记你喜欢的诗歌。
 
永远不要忽视别人的梦想。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
 
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感受到！
 
记住，沉默是金。
多看点书，少看点电视。
 
当你和亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻、烂谷子的事。
 
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
 
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。
 
找点时间，单独呆会儿。

很早以前看到的一篇文章，很喜欢。也是本博客名字的由来。

     记忆里，童年里的天空清透清透。轻轻一下，就掐出水。
     很长一段时间，和外婆一起生活。是片纯净的土地，有不知名的花烂漫的开去。清凉的风里，是枝丫深处雏鸟脆亮的叫。
      当时年纪小。喜欢四处乱蹦。累了，就停下来。回来时候，在风里扬起无邪的笑。
      喜欢戴着脏兮兮的手套捉蜜蜂。阳光浇在油菜花上，在空气中泛起香甜的气味。
      小手小脚，小心翼翼。还是被蜜蜂蜇得生疼。纤细的手肿得凄惨。
      我忿恨地扔出手套，用揪得很紧的眉头，忍住哭。
      于是，外婆很温暖的手，就那样，疼惜地覆盖在我的脸颊上。
      我的黑白眼睛委屈地看着她。小嘴唇轻翘着，直到眼眶里汪满水。
      然后，外婆扬起下巴，笑得和湛蓝的天空一样明亮。笑得我不好意思哭。
      后来，蜜蜂死了。我终于原谅了那些小虫子。可是，谁来原谅我。
      外婆把粗糙的手掌埋在我的头发里，说，她原谅我。
 
      拍去身上的草泥，饿了，就回家了。和着盛夏无聊的蝉声。
      外婆递给我一小盘南瓜饼。“隔壁阿婆给的，慢慢吃。”
      我的眼睛一下子透亮。边吃边流口水。身旁，外婆脸上的鱼尾纹包容地笑着，特别漂亮。
      手指上还有余香。我一根一根地舔过去。突然抬起头：“再去跟阿婆要，我还要。”
      不行，外婆不笑了。我就缠着她的裤腿，把眼泪鼻涕全擦在上面。狠狠地。
      她把我拽到小河边，像一只小兔子一样容易。我还是闹，放肆而固执。
      下一秒，我的身体被倒挂起来。干燥的前额浸入了清凉的河水里，是那样的毫不犹豫。
      我的心，只剩空白。僵硬得一声不吭。只记得，那颗倒过来的太阳，异样刺眼。
      总算，外婆重新把我扶正，好笑地抹去我满脸的水。
      她清了清嗓子：“要懂得感恩和满足,嗯？”
      嗯。
      吓坏了。老实了。记住了。我低下头，乖乖地，让她领我回家。
      路上。我用湿润的头发轻轻地刷着眼睛。心里盘算着，要踢外婆的屁股。
      打着这样的念头，终究算不得是个乖孩子。呵呵。
 
      后来，外婆没有了。她死的时候，我颤抖着唇，鼻梁间有一根血管突、突地跳。但是不哭。
      来不及说自己爱她。心里知道，我深爱这个女人。愿意折寿十年，换她幸福的一生。
      喜欢她热辣直接的性情，简单朴实的抚慰。喜欢冬天的时候，她用手揉搓我的脚。
      觉得，死是死。她是她。或者，她仅仅是换一种活法，而已。
      我们的生活。你爱的人走了，爱你的人来了。日子在脚下，踩出平静的声音。
      快乐，不快乐。掌心掌背间。离得太近，就不去费思拿捏。
      让它们赋予它们自己的意义。随它吧。也许，生活就此而精彩。
 
      终于，莫名其妙地长大了。身体可以一夜蜕变。